Humor

[stasser]

http://translate.google.pl/#pl|en|%28Kupi%C5%82em%20nienotowan%C4%85%20trzy%20%20grosze

Pikuś...  

To jeszcze nie tak dawno był hicior:


Inne ciekawostki:
http://translate.google.com/#th|pl|%3Cbr%3E
http://translate.google.pl/#en|pl|dont%20%3Cbr%3E%20yourself
http://translate.google.com/#en|pl|%3Cbr%3E
http://translate.google.com/#es|pl|%3Cbr%3E
http://translate.google.com/#is|pl|%3Cbr%3E
http://translate.google.com/#ca|pl|%3Cbr%3E
http://translate.google.com/#sw|pl|%3Cbr%3E
http://translate.google.com/#sq|pl|%3Cbr%3E
http://translate.google.pl/#pl|en|wrocław
======================================================================================
Wyjaśnienie dlaczego powstają tego typu błędy:
http://www.youtube.com/watch?v=_GdSC1Z1Kzs

[petroniusz15]

Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu, a tam na łóżku pod ścianą siedzi trójka dzieci.
- Czyje to dzieci? - pyta żonę.
- Wszystkie nasze. Pamiętasz jak cię brali do wojska? Ja wtedy brzemienna byłam, tak i Kola się urodził. A potem pamiętasz jak cię odwiedzałam? Tak i Wania przyszedł na świat.
- A trzeci?! - pyta zdenerwowany mąż.
- A coś ty się tak tego trzeciego uczepił? Siedzi sobie, to niech siedzi...   

[petroniusz15]

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym
schematem:

1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy przeglądarkę;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie
wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramię -
b e z c e n n y ))

[robertino]

W związku z zakończonymi mistrzostwami w narciarstwie taki sobie dowcip:
Przychodzi Bjoergen do lekarza
- Mam dla Pani złe wieści
- Co wyzdrowiałam ?
- Nie Kowalczyk zachorowała.

[petroniusz15]

dodam , że na astmę
 

[robertino]

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z Żoną o tym i o tamtym... dochodząc ostatecznie do jakże delikatnego tematu eutanazji - o wyborze między życiem i śmiercią,. Powiedziałem wtedy:
- Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu....
A ona...

...wstała, wyłączyła telewizor, komputer, a piwo wylała do zlewu.

[petroniusz15]

dzisiaj 19:18
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!   

[harpsycho]

petroniuszu - wynoś mi sie !...

[petroniusz15]

a co , misia nie chcesz?

[petroniusz15]

Małżeństwo w łóżku:
-Patrz, stanął mi!
-To dawaj, przysuń się do mnie szybko...
-Ciszej, bo pozna cię po głosie!
 

[Divusric]

- Jasiu, czym zajmuje się Twój tata?
- Zbiera monety.
- Jest numizmatykiem?
- Nie, żebrakiem.

[petroniusz15]

Ach te żaby.
    Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!
 

[petroniusz15]

Badania nad alkoholem wykazały że :
Wódka z lodem = atakuje nerki !
Rum z lodem= atakuje wątrobę !
Gin z lodem = atakuje mózg !
Whisky z lodem = atakuje serce!
Wygląda na to,
że ten cholerny lód szkodzi na wszystko !
dużo zdrówka życzę

[Lubuszanin]

Wkurzony mąż do żony : siedzisz tylko przed tym telewizorem i oglądasz tylko te programy o gotowaniu, a i tak nie potrafisz gotować, żona odwraca się i mówi do męża - a po co ty oglądasz ciągle te pornuchy 

[petroniusz15]

w knajpce młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi :
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spieprz tego…….